Quello Che Non Ti Ho Detto Mai s3f16

elisabetta mougines

quello che non ti ho detto mai

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Table of contents

presentazione lettera al padre lettera alla madre lettera alla madre di salute ho il peso corporeo sotto la norma almeno tu ascoltami

presentazione

na lettera mai spedita (quello che non ti ho mai detto)

Può capitare a tutti di trovare in un cassetto, nel PC o in una scatola posta nel ripostiglio o in cantina, una lettera che per un motivo che la mente non riaffiora si è deciso di non spedirla più. A me è capitato di trovarla una mentre riordinavo alcuni documenti sul mio PC, come spesso accade nel rileggerla ti accorgi quanta tenerezza ed amore provavi nello scrivere quelle parole. Quanta amarezza apprendi dopo averle lette pensando che quelle parole dovevano essere mandate alla persona che più amavi tanto( mio padre) e che gli sarebbero state utili. Ti rendi conto dopo che è troppo tardi per farla leggere , troppo tardi per dirgli quello che avresti dovuto dire. Ti domandi se da lassù il buon Dio potrà farla recapitare... Papà queste sono le parole che non ti ho mai detto perché non l'ho mai spedita.. perché?

lettera al padre

Ciao papà Ado 15-4-2009 In questa mia lettera vorrei raccontarti un po' di me, senza essere monotona. Spesso mi interrogo se piace anche a te parlare un po' , sapere della mia vita, del mio ato di quello che mi è successo, dei miei momenti di difficoltà, delle mie paure, delle mie debolezze e mi sono chiesta se un giorno ti torneranno in mente queste mie parole, un po' sofferte un po' d'amore, che spesso preferisco tenerle dentro anziché esprimerle. A volte si dicono cose che non vorresti dire, spesso è la coscienza che ti spinge a farlo nel tempo giusto, nel suo rimorso, ma poi ti rinchiudi in te stessa, nelle ritrosie disperate, forse per pigrizia o per svogliatezza, in un " ma tanto è chiaro o.. è inutile dirglielo tanto lo sa già .. o forse "sarebbe meglio non farlo sapere", rimandando tutto ad un altro giorno, lasciandoti sperare che un giorno accadesse spontaneamente senza alcuna tua richiesta. Non è certamente questione di carattere, come giustamente potresti pensare, ma è questione di cuore. Molte volte preferisco spedirti messaggi, però vedo che cadono nel vuoto a "quel ti voglio bene "probabilmente ti sembra molto scontato di cui invece di rispondere preferisci il silenzio,( perché non ti piace rispondere ai messaggi ) senza capire il profondo senso di quello che provo a dirti. Non ti ho mai detto quanto sia difficile spiegare il vero senso della mia vita quando le lacrime riempiono gli occhi e i battiti scoppiano il cuore nel scrivere "mi manchi". A volte nei guai mi sento come una barca in mezzo al mare con la paura di affondare ma sapendo che tu ci sei posso consolarmi e tornare a navigare. Mi sarebbe piaciuto vivere con te e tenerti la mano come farebbe una figlia con il proprio padre, camminando una vicino all'altro e forse anche giocare per sentirmi tornare bambina ed essere cullata ed amata con affetto e poter avere tutto quello che la mia vita mi ha tolto, la tua presenza, il tuo amore. Ho lottato contro ogni controversia da parte di chi ha sempre cercato d'impedirmi d'avere contatto con te, superando con difficoltà l'odio e la violenza inflittami. Forse a dispetto di tutto, sono solo curiosa di comprendere il tuo mondo, la tua vita, il tuo modo d'essere, le tue capacità nell'essere padre che per nulla al mondo avrei voluto perdere. Ho numerosi difetti ma anche pregi, odio la gente falsa, sono vendicativa ma non sempre, a volte dico cose che poi mi pento, anche nei miei

pregi non sono da meno. Sono sensibile ed altruista inoltre amo con il cuore. Spesso mi hanno gridato in faccia d'assomigliarti, beh! se tutto quello che dicono fosse vero, ne sono orgogliosa d'esserlo. Da bambina t'ho cercato nei miei sogni apparivi come un cavaliere errante sguainando la spada salvandomi dalla strega cattiva e dal mostro nero, poi con il crescere ho cominciato a non credere più ai sogni, visto che non sei mai venuto. Qualcosa stava certamente cambiando in me, vedevo la realtà, era come un bivio che ci divideva, il destino aveva il suo ruolo ma non il mio amore per te. Forse sto solo dicendo un sacco di stupidaggini, vorrei che tu capisca quanto ti amo e t'amerò ancora. Forse un giorno ti rivedrò, chissà sarà il giorno giusto, ed io aspetterò . TI VOGLIO BENE PAPA'

lettera alla madre

Cara mamma, volevo dirti che non ne posso più delle tue preoccupazioni. Non mi aiuta sentirmi ripetere che sono magra, sentirmi chiedere cosa ho mangiato oggi, se ho fame o se ho vomitato. Non mi aiuta nemmeno che continui a propormi nuove terapie e dottori, cliniche da migliaia di euro al mese o luminari esperti del problema. Non mi aiuta sentire la tua voce fredda, dietro la quale avverto tutta l’aridità di un cuore, il dramma della povertà di un’anima, di una gabbia egoistica che se vuole la mia guarigione è solo per togliersi un problema o più facilmente trova nella mia malattia un rinforzo alla sua illusione di sanità.

lettera alla madre di salute

Cara mamma, lo so che hai fatto tutto quello che hai potuto, ma io dentro mi sento vuota, un vuoto incolmabile, spinta dalla mancanza mi riempio di cibo ma la voragine del mio deserto interiore non si colma. Lo so, il medico dice che per le anoressiche il cibo è uno strumento che permette loro di “acquisire” potere: riuscire a fare a meno del cibo è una dimostrazione d’indipendenza e autosufficienza; il suo rifiuto è la rappresentazione concreta di ciò che sentono e provano. Lo so, le bulimiche hanno fame d’anima e non si sazieranno mai con i biscotti.

Il medico mi ha spiegato che coloro che soffrono di disturbi alimentari si possono dividere in tre categorie:

alla prima categoria appartengono le anoressiche restrittive quelle che mangiano poco o niente e le anoressiche bulimiche quelle che fanno regolarmente delle abbuffate e poi compensano con “condotte di eliminazione” più o meno sofisticate.

Ti risparmio le altre, io apparterrei a quest’ultima sottocategoria.

ho il peso corporeo sotto la norma

Ho il peso corporeo sotto la norma, intensa paura di acquistare peso, percezione alterata del mio schema corporeo e amenorrea. Questo deriverebbe dalle mie caratteristiche psicologiche contraddistinte da un attenzione eccessiva al corpo, una percezione distorta della fame e della sazietà e soprattutto dalle mie “credenze disfunzionali sull’alimentazione e sul metabolismo”. Avrei poi un deficit di autoconsapevolezza, cioè non sono consapevole dei danni che potrei procurarmi, inoltre sarei molto sensibile all’ambiente che mi circonda, avrei costantemente bisogno di conferme dall’esterno ma contemporaneamente mi sento invasa, il medico lo chiama il tema dell’intrusività. Sarei estremamente sensibile al giudizio altrui dal quale dipendo per costruirmi un senso di valore personale destinato inevitabilmente alla precarietà, le mie aspettative, sempre alte, vengono puntualmente deluse, mi vedo così costretta alla perfezione, l’unico modo per sperare di poter ricevere giudizi positivi. Per quanto riguarda il sesso è meglio dimenticarlo, cancellare le parti di me che lo rivendicano. Il medico dice anche che sono diventata anoressica perché ho una struttura di base ossessiva e perché il mio ambiente familiare è stato caratterizzato da genitori l invadenti e ad un tempo poco presenti dal punto di vista affettivo.

almeno tu ascoltami

Cara mamma, io non ve ne faccio una colpa, ma ti prego, almeno tu, fermati, ascoltami, riconosci la mia anima che brama contatto, calore, presenza autentica, almeno tu, dillo ai dottori che la piantino di considerarmi un caso, di misurare la mia personalità, di curare la mia malattia con farmaci miracolosi. Io sto gridando, come posso il mio anelito al valore, il mio senso di vita, quella smania di esistere che dentro mi divora e che non riesce ad esprimersi altrimenti.

Ti prego, almeno tu, ascoltami davvero”.