Barão De Itararé Textos E Máximas 3k6b6x

Barão de Itararé Máximas do Barão de Itararé Barão de Itararé A esperança é o pão sem manteiga dos desgraçados. A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda. A gramática é o inspetor de veículos dos pronomes. A promissória é uma questão "de...vida". O pagamento é de morte. A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana. Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará chato como o pai. Cleptomaníaco: ladrão rico. Gatuno: cleptomaníaco pobre. Cobra é um animal careca com ondulação permanente. De onde menos se espera, daí é que não sai nada. Depois do governo ge-gê, o Brasil terá um governo ga-gá. ( Ge-gê: apelido de Getulio Vargas. Ga-gá: referia-se às duas primeiras letras no sobrenome do novo presidente, Eurico Gaspar Dutra). Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo. É mais fácil sustentar dez filhos que um vício. Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato. Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo. Há seguramente um prazer em ser louco que só os loucos conhecem. Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa. Mulher moderna calça as botas e bota as calças. Negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados. Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado. O advogado, segundo Brougham, é um cavalheiro que põe os nossos bens a salvo dos nossos inimigos e os guarda para si. O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro. O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim , afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato. Os juros são o perfume do capital. Pão, quanto mais quente, mais fresco. Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos. Quando pobre come frango, um dos dois está doente. Quem empresta, adeus... Quem só fala dos grandes, pequeno fica. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância. Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você. Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades. Um bom jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do jornal encher nababescamente a barriga. Urçamento é uma conta que se faz para saveire como debemos aplicaire o dinheiro que já gastamos. Viúva rica, com um olho chora e com o outro se explica. Extraído de "Máximas e Mínimas do Barão de Itararé", Distribuidora Record de Serviços de Imprensa - Rio de Janeiro, 1985, págs. 27 e 28, coletânea organizada por Afonso Félix de Souza.

Observações Morais, Satíricas ou Irônicas Barão de Itararé O homem que se vende recebe sempre mais do que vale. Quem foi mordido de cobra até de minhoca tem medo. Sabendo levá-la, a vida é bem melhor do que a morte. As criança atingem aos sete anos a idade da razão. Depois disso, começam a praticar toda espécie de loucura, até o juízo final. É mais fácil sustentar dez filhos do que um vício. Diplomata é um homem inteligente que consegue convencer a senhora que, com um casaco de pele, pareceria muito mais gorda. A esperança é o pão sem manteiga dos desgraçados. Queres conhecer o Inácio, coloca-o num palácio. O mal alheio pesa como um cabelo. El vivo vive del sonzo y el sonzo, de su trabajo. Há Cadillacs de oitenta cavalos, sem contar com o proprietário. Aquele senhor era tão tímido que até tinha vergonha de proceder honestamente. Desgraça de jacaré são essas bolsas de couro. A primeira ação de despejo de que se tem memória foi a expulsão de Adão e Eva do Paraíso, fundamentada na falta de pagamento de aluguel e comportamento irregular. Esporte é tudo aquilo que fazemos para deixar de fazer justamente aquilo que deveríamos fazer. Os homens são sempre sinceros. O que acontece, porém, é que às vezes trocam de sinceridade. Quem é mais porco? O porco ou o homem que come o porco? O médico militar é um doutor que examina rigorosamente o soldado para ver se ele está em perfeito estado de saúde para ir morrer no front. Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará cacete como o pai. Do livro "Máximas e Mínimas do Barão de Itararé", Editora Record - Rio de Janeiro, 1985, pág. 115, uma coletânea organizada por Afonso Félix de Sousa.

Conselho Médico (Como devemos tomar nossos remédios) Barão de Itararé Quando estamos doentes, afinal não temos outro remédio senão tomar remédio. O remédio, aliás, sempre faz bem. Ou faz bem ao doente que o toma com muita fé; ou ao droguista que o fabrica com muito carinho; ou ao comerciante que o vende com um pequeno lucro de 300 por cento. Mas apesar do bem que fazem, devemos convir que há remédios verdadeiramente repugnantes, que provocam engulhos e violentas reações de repulsa do estômago. Como devemos tomar esses remédios repugnantes? Aí está o problema que procuraremos resolver para orientar os nossos dignos e anêmicos leitores. O melhor meio de vencer as náuseas, quando temos que ingerir um remédio repelente, consiste em recorrer à lógica dos rodeios, adotando os métodos indiretos, até chegar à auto-sugestão, transformando assim o remédio repugnante numa coisa que seja agradável ao paladar. Numa palavra, devemos tomar o remédio com cerveja, por exemplo. Como devemos proceder para chegarmos a esse magnífico resultado? É indispensável comprar, antes do remédio, uma garrafa de cerveja. Depois, é necessário bebê-la devagar, saboreando-a, para sentir-lhe bem o gosto. Liquidada a primeira garrafa, pedimos outra cerveja. Esta vamos tomá-la de outra forma, também devagar, mas com a idéia posta no remédio, cuja lembrança naturalmente nos provocará asco. Para voltarmos ao normal, encomendamos uma terceira garrafa, com a qual, lembrando-nos sempre do remédio, iremos dominando e vencendo a repugnância. Na altura da quinta ou undécima garrafa, nós já estaremos convencidos de que o gosto do remédio deve ser muito semelhante ao da cerveja e, assim, já poderíamos beber calmamente o remédio como cerveja. Mas, como não temos o remédio no momento e já não temos muita força nas pernas para ir à farmácia, então continuamos a beber a infusão de lúpulo e cevada, até chegarmos a esta notável conclusão: se é possível chegar a se tomar um remédio tão repugnante como cerveja, muito mais lógico será que emos a tomar cerveja como remédio, porque a ordem dos fatores não altera o produto, quando está convenientemente engarrafado.

Propaganda Realista Barão de Itararé Os poetas celibatários fizeram uma frase, que é repetida com entusiasmo pelos casais sem filhos: — A criança é a alegria do lar. Mas não é. A criança poderia ser, de fato, a satisfação de seus pais nos seguintes casos concretos, mesmo assim sujeitos a discussão: 1) quando não chora; 2) quando não faz sujeiras, e 3) quando está quieta. Ora, todas as crianças choram por dá cá aquela palha. Todas as crianças cometem inconveniências de hora em hora, e todas as crianças normais têm bichocarpinteiro. Logo, numa casa com crianças fungando, molhadas e irrequietas não pode haver tranqüilidade. Uma criança que não chora, porém, é para os pais uma constante preocupação. Uma criança que não suja as calcinhas é uma coisa alarmante, que exige um purgativo. Uma criança sossegada deve estar, com certeza, doente. Em qualquer uma dessas três hipóteses, a criança é uma tortura para um pai extremoso e, sem receio de errar, pode-se dizer que uma criança quieta é sempre motivo para inquietação dos senhores genitores. Uma criança que chora preocupa muito os pais, mas quando não chora preocupa muito mais. Há, portanto, uma inverdade na frase dos poetas solteirões, quando afirmam que a criança é a alegria do lar. Trata-se de uma falsa propaganda, que necessita ser em tempo corrigida, em benefício da conservação da espécie e do povoamento do solo. Apesar de todas as choradeiras e de todas as inconveniências, nós devemos ser sinceros amigos das crianças, lembrando-nos que nós também já demos muito trabalho a quem nos criou. Mas o nosso entusiasmo pelo desenvolvimento da natalidade não nos deve levar ao extremo de afirmar que as crianças são umas gracinhas, porque isso seria ilaquear a boa fé dos candidatos inexperientes à paternidade. Em vez de uma propaganda mentirosa, que levará o freguês, mais cedo ou mais tarde, a uma terrível desilusão, é mais conveniente dizer toda a verdade. O moço que se casa deve, portanto, saber, antes de tudo, que lhe será muito difícil, nos dias que correm, ser uma boa mãe de família. (1945) Comemoramos, com este texto, os 106 anos do querido Barão de Itararé, nascido aos 29 de janeiro de 1895, cujo trabalho permanece vivo entre nós.

O lobisomem "A vida com moela é..." (escreve Lenson Ridrogues) Barão de Itararé O PAVOR DO MENINO O menino era taludo mas meio bocó. De maneira que o pai não estranhou quando, muito afobado, o garoto, com voz tremula, lhe disse: — Papai! Papai! Foi bom teres chegado agora! Estou morto de medo! Lá em cima, no quarto, tem um lobisomem! — Não seja bobo, menino! Que tolice é essa? Então você não sabe que lobisomem não existe? Lobisomem é só conversa fiada! — Não é papai! Quando tu bateste a campainha, ele saiu correndo e se meteu dentro do guarda-roupa. A mamãe ficou assustada e se fechou dentro do banheiro! TREMENDA SURPRESA 0 chefe da família, homem resoluto e destemeroso, que voltava inesperadamente de uma viagem, decidiu subir as escadas, rapidamente, encontrando a sua alcova em desalinho. Abriu energicamente o guarda-roupa e recebe um impacto de surpresa. Encolhido, imóvel, cosido no fundo do móvel, estava o chefe do seu escritório, muito pálido e com a respiração suspensa: REVOLTA E DESILUSÃO — Bonito, seu Antônio! — balbuciou afinal, o dono da casa. E,dando à sua voz uma entonação de profunda, revolta e desilusão, prosseguiu: — Parece mentira! Custa-me crer no que vejo! Então, o senhor, que veio me bater à porta, morto de fome, sem roupa, sem dinheiro e a quem eu atendi com a melhor boa vontade proporcionando-lhe trabalho honrado, com. um ordenado magnífico, dando-lhe um posto de inteira confiança no meu escritório, justamente no momento em que deveria estar trabalhando; fiscalizando os outros empregados, atento a seus deveres de chefe da firma, o senhor, aproveitando a minha ausência, o senhor vem a minha casa para assustar as crianças e a minha querida esposa? Acha que é correto esse seu procedimento? Vamos! Saia daí e vá cumprir as suas obrigações no escritório, antes que eu me zangue e lhe rebaixe o ordenado! HUMILHAÇÃO E VERGONHA O Sr. Antônio saiu muito humilhado do guarda-roupa, baixou a cabeça e retirou-se, profundamente envergonhado de seu mau procedimento. LIÇÃO DE ALTA MORAL O dono da casa, com o filho pela mão, vai, em seguida, ao banheiro, bate com força na porta e ordena à sua esposa para que abra ! A senhora transida de pavor, obedece. E, então, o marido tranqüiliza-a, explicando: — Não sejas tola! Tamanha mulher com medo de lobisomens... Não vês que era

"seu" Antônio o chefe do escritório que, em vez de estar trabalhando, veio fazer essa brincadeira besta de vir assustar vocês? Também ele ouviu poucas e boas... Moral: Em mulher ordinária e porta de lotação só batendo com força. Como podemos notar, nada escapava à pena do Barão de Itararé. No texto acima, publicado no jornal “A Manha” no primeiro semestre de 1955, ele parodia a coluna de Nelson Rodrigues — “A vida como ela é...”.

Como entrou no Céu o primeiro advogado Barão de Itararé Logo que Santo Ivo morreu, encaminhou-se ao Céu e bateu à porta, que São Pedro não se atreveu a abrir, subestimando as razões do bom santo. — Faço o que quiseres — repetia o porteiro do Céu —, mas não acho que deva permitir a entrada a um advogado, não só porque nem um tem assento entre os santos, mas também porque; muito ao contrário, juraria que se encontram no inferno todos os de tua profissão. Santo Ivo não se desconcertou; antes, como bom advogado, teve tão convincentes razões para rebater as de São Pedro que este lhe permitiu finalmente entrar no Céu, mas com a condição de permanecer junto à porta. O hóspede entrou calmamente, sentou-se no lugar indicado por São Pedro, que foi participar a Nosso Senhor o sucedido... — Fizeste mal! Muito mal, Pedro! — respondeu Deus, quando acabou de escutá-lo. — Havia resolvido que nenhum advogado entraria no Céu, e tinha cá minhas razões para isso. Mas já que está, deixa ficar; sem embargo, não deixes que ele se misture com os outros santos, pois do contrário acabarão no Céu a paz e a boa harmonia. Não o deixes ar além da porta. Aborrecido e cabisbaixo, voltou São Pedro aonde estava Santo Ivo e comunicou-lhe as ordens dadas pelo Senhor. O Santo advogado encolheu os ombros e, à guisa de atempo, começou a entabular conversa com São Pedro. — Que posto ocupas aqui no Céu? — Não sabes? Sou o porteiro. — Por quanto tempo?... — Para todo o sempre. — Deixa disso. Só se tiveres algum contrato firmado... — Não há contrato nem coisa que o valha, e para dizer a verdade não há necessidade disso. — Como assim? Então não estás vendo, grande ingênuo, que qualquer dia Deus pode ter a idéia de te destituir, sem mais nem menos, do cargo que com zelo vens desempenhando há tanto tempo, sem que possas fazer valer teus direitos? São Pedro coçou a orelha, e, mais amofinado que antes, foi novamente falar com Deus. — Vamos lá, que é que pensas? — Preciso de um contrato em que se declare que sou o porteiro do Céu para todo o sempre. Até hoje temos deixado as coisas andar à vontade; mas se vos der na idéia, qualquer dia me destituís do cargo que com tanto zelo... — Não te dizia eu? Tudo isso são trapaças daquele advogadozinho que tens na porta e que soube encher-te a cabeça. E ajuntou depois, tomando uma resolução: — Anda, Pedro, corre e manda-o entrar imediatamente, pois prefiro tê-lo perto de mim a vê-lo junto à porta. Eis como entrou no Céu o primeiro advogado. Homenageamos o sempre atual Barão de Itararé, que no dia 29/01/2003 estaria completando 108 anos de vida.

Um plano genial Barão de Itararé Joaquim Rebolão estava desempregado e lutava com grandes dificuldades para se manter. A sua situação ainda mais se agravava pelo fato de ter que dar assistência a um filho, rapaz inexperiente que também estava no desvio. Joaquim Rebolão, porém, defendia-se como um autêntico leão da Núbia, neste deserto de homens e idéias. O seu cérebro, torturado pela miséria, era fértil e brilhante, engendrando planos verdadeiramente geniais, graça; aos quais sempre se saía galhardamente das aperturas diárias com que o destino cruel o torturava. Naquele dia, o seu grude já estava garantido. Recebera convite para um banquete de cerimônia, em homenagem a um alto figurão que estava necessitando de claque. Mas o nosso herói não estava satisfeito, porque não conseguira um convite para o filho. À hora marcada, porém, Rebolão, acompanhado do rapaz, dirige-se para o salão, onde se celebraria a cerimônia. Antes de penetrar no recinto, diz a seu filho faminto: — Fica firme aqui na porta um momento, porque preciso dar um jeito a fim de que tu também tomes parte no festim. Já estavam todos os convidados sentados nos respectivos lugares, na grande mesa em forma de ferradura, quando, ao começar o bródio, Rebolão se levanta .e exclama: — Senhores, em vista da ausência do Sr. Vigário nesta festa, tomo a liberdade de benzer a mesa. Em nome do Padre e do Espírito Santo! — E o filho? — perguntou-lhe um dos convivas. — Está na porta — responde prontamente. E, voltando-se para o rapaz, ordena, autoritário e enérgico: — Entra de uma vez, menino! Não vês que estes senhores te estão chamando? (1955)

Outras máximas Barão de Itaraé Deus dá peneira a quem não tem farinha. Testamento de pobre se escreve na unha. Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo. Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa. O fígado faz muito mal à bebida. O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso. Com as crianças é necessário ser psicólogo. Quando uma criança chora, é porque quer balas. Quando não chora, também. O menino, voltando do colégio, perguntou à mãe: -- Mamãe, por que é que pagam o ordenado à professora, se somos nós que fazemos os deveres? O feio da eleição é se perder. A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Mas, em geral, enguiça por falta de energia, ou então não funciona definitivamente, deixando desesperados os infelizes que confiam nele. Com dinheiro à vista toda gente é benquista. Se você tem dívida, não se preocupe, porque as preocupações não pagam as dívidas. Nesse caso, o melhor é deixar que o credor se preocupe por você. Palavras cruzadas são a mais suave forma de loucura. A alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios insondáveis. . O homem cumprimentou o outro, no café. -- Creio que nós fomos apresentados na casa do Olavo. -- Não me recordo. -- Pois tenho certeza. Faz um mês, mais ou menos. -- Como me reconheceu? -- Pelo guarda-chuva. -- Mas nessa época eu não tinha guarda-chuva... -- Realmente, mas eu tinha... O homem é um animal que pensa; a mulher, um animal que pensa o contrário. O homem é uma máquina que fala; a mulher é uma máquina que dá o que falar. O homem que se vende recebe sempre mais do que vale. O mal alheio pesa como um cabelo. A solidez de um negócio se mede pelo seu lucro líquido. Que faz o peixe, afinal?... Nada. A sombra do branco é igual a do preto. . "Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo... Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está. Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra! Devo tanto que, se eu chamar alguém de "meu bem" o banco toma! Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta...

Uísque e mulher ranzinza Barão de Itararé Eu tinha doze garrafas de uísque na minha adega e minha mulher me disse para despejar todas na pia, porque se não... - Assim seja! Seja feita a vossa vontade, disse eu, humildemente. E comecei a desempenhar, com religiosa obediência, a minha ingrata tarefa. Tirei a rolha da primeira garrafa è despejei o seu conteúdo na pia, com exceção de um copo, que bebi. Extraí a rolha da segunda garrafa e procedi da mesma maneira, com exceção de um copo, que virei. Arranquei a rolha da terceira garrafa e despejei o uísque na pia, com exceção de um copo, que empinei. Puxei a pia da quarta rolha e despejei o copo na garrafa, que bebi. Apanhei a quinta rolha da pia, despejei o copo no resto e bebi a garrafa, por exceção. Agarrei o copo da sexta pia, puxei o uísque e bebi a garrafa, com exceção da rolha. Tirei a rolha seguinte, despejei a pia dentro da garrafa, arrolhei o copo e bebi por exceção. Quando esvaziei todas as garrafas, menos duas, que escondi atrás do banheiro, para lavar a boca amanhã cedo, resolvi conferir o serviço que tinha feito, de acordo com as ordens da minha mulher, a quem não gosto de contrariar, pelo mau gênio que tem. Segurei então a casa com uma mão e com a outra contei direitinho as garrafas, rolhas, copos e pias, que eram exatamente trinta e nove. Quando a casa ou mais uma vez pela minha frente, aproveitei para recontar tudo e deu noventa e três, o que confere, já que todas as coisas no momento estão ao contrário. Para maior segurança, vou conferir tudo mais uma vez, contando todas as pias, rolhas, banheiros, copos, casas e garrafas, menos aquelas duas que escondi e acho que não vão chegar até amanhã, porque estou com uma sede louca ...